.

Il y a quelques années, en déterrant le blog, je me suis souvenue du bien que ça me faisait d'écrire mes humeurs. Et, fut une époque, c'est très certainement ce qui a plu ici. Seulement voilà, les années ont passé et écrire mes sentiments, les partager, n'était plus dans mon quotidien. Depuis, j'ai un sentiment étrange, nouveau, en ouvrant ma page d'accueil. J'ai refait quelques articles, très légers, sans rien de personnel, sans rien qui me mette en danger, finalement. Et à chaque fois, je me demande, "est-ce l'âge ou ai-je besoin de temps pour reprendre mes marques ?" Je n'ai pas encore la réponse, alors je me suis dit : "écris, on verra bien."
Vous l'aurez compris, je ne sais pas où nous allons, mais nous y allons.

Ça fait quand même presque 10 ans que je n'avais plus ouvert à des inconnus des instants de vie, des pensées, réflexions. 10 ans que j'ai adopté le silence radio, la discrétion, surtout sur internet. Alors pourquoi revenir ? J'en ai ressenti le besoin. Ça fait des années que je garde trop de choses, que je traverse des périodes complètement merdiques en compagnie de la maladie. Et garder le silence sur mes émotions est devenu une seconde nature. J'ai déjà fait trop peur à mes proches, je préfère sourire, dire que tout va bien, même si je me mens autant que je leur mens.

Rassurez-vous, j'ai pas prévu de commencer à geindre sur ma santé à chaque article. C'est pas dans mon ADN. Je fais de l'humour au pire. Mais, oui, je cherche depuis 5 ans à occuper mon temps en faisant des choses pour moi et ma santé mentale, au moins. Et écrire, c'est mon remède depuis petite, alors allez savoir, c'est peut-être encore là, au fond de moi. J'espère.

J'avais une gêne, car beaucoup ne m'ont pas connue à la belle époque du blog, où j'étais sans filtre, avec des articles parfois très piquants. Mais gênée de quoi ? De vivre ? Flemme. Je suis dans ma cahute depuis 5 ans, silencieuse, j'ai plus envie de m'interdire des choses, la maladie m'en a déjà bien assez pris. J'avais peur aussi de ne plus rien avoir à dire. Après tout, je suis en permanence chez moi, je ne vois personne, le monde évolue et je n'en suis même pas spectatrice. Mais, ai-je besoin d'une vie palpitante pour écrire ? Ou plutôt... Avais-je une vie bien plus palpitante il y a quelques années ? Non, je ne crois pas. Le palpitant est arrivé après le blog, mais j'en parlerai peut-être plus tard, si c'est le cas, sortez les en-cas.

Je crois que j'avais besoin de ce premier article spontané, sans autre construction que ce que je ressens à la minute. Et je me demande même si ce n'était pas ma manière de faire, jadis. Car je tape sur mon clavier à la même vitesse que dans mes souvenirs, je vois (de ma vue floue, certes) la page se noircir, sans jamais avoir un trou, un doute. Et la gêne, les doutes ne sont pas assez forts face au soulagement. Écrire sans réfléchir. Retour aux sources. Et si ça ne plaît pas, je parlerai seule, après tout, la blogo' est redevenue petite, discrète, un petit coin du géant internet.

Petit mais confortable. Réconfortant, comme à la maison. J'ai remis les chaussons de blogueuse, j'attrape mon plaid et je profite.

Et vous, après lecture, vous pensez que j'en suis encore capable ?